Smutek a úmrtí: jaké jsou 5 stupně smutku?

Život a smrt v kontextu

Na všechno je určený čas a na každou událost je čas.

Ať už naše víry mohou, ale nemusí, ve specifický „určený čas“, každý z nás zná vlastní pravdu známého biblického verše. Jednoho dne přijde smrt k nám a ke každému, koho milujeme.

Pouhé poznání této nevyhnutelnosti nezmenší naše utrpení. Básník Maya Angelou napsal: „Odpovídám na hrdinskou otázku:„ Smrt, kde je tvůj bodavý? “ s 'Je to tady v mém srdci, mysli a vzpomínkách' '- odraz, že smrt od nás bere fyzickou přítomnost lidí, kteří jsou vzácní, s účinky, které často přinášejí pronikavou bolest a nepopsatelnou depresi.

Ačkoli procházka údolím stínu smrti je pro lidského ducha nejtěžší součástí života, většina z nás se pohybuje za stíny a znovu si užívá slunečního světla. Pojďme se seznámit s některými pocity a zážitky, které můžete mít při procházce tímto údolím stínů, a doufejme, že smutek nebude vaším stálým společníkem po zbytek vašich let.

Slova a jejich význam

Ztráta způsobuje bolest. Ztráty mohou být skutečné i symbolické.

• Skutečná ztráta je smrt osoby, kterou milujeme, a zbavení intimity, která vyplynula z našeho vztahu s ním. Ztrácíme společnost, smích, sdílení a objetí.
• Symbolická ztráta zahrnuje životní události, které dosud a nikdy nebudou: maturita, svatba a narození.

Bolest může pociťovat skutečná i symbolická ztráta; ten může způsobit bolest několik let po smrti milovaného člověka.

• Smutek je naše osobní zkušenost se ztrátou. Smutek je mnohostranný a může doslova ovlivnit všechny oblasti našeho života: duchovní, psychologické, behaviorální, sociální a fyzické. Smutně se vyrovnáváme s tím, co změnilo náš život a jak se náš život změnil. Smutek je těžký a musíme se na něm dostat. Dělat tuto práci je bolestivé, ale naprosto nezbytné, protože zármutek byl správně popsán jako úzkost, která umožňuje naději.
  • Celý zármutek není podobný. Když ztratíme někoho, koho milujeme as kým jsme sdíleli dobrý život, dojde k hluboké bolesti. Ačkoli to bolí ohromně, tento druh bolesti je ve skutečnosti nejlepším typem, který může zažít, když někdo zemře, protože odráží nesmírnou roli, kterou tento člověk v našem životě hrál, a obrovskou díru, kterou zbývá jeho nepřítomnost. Z toho autor CS Lewis, který ztratil svou ženu na rakovinu prsu, řekl: „Vždy pamatujte, že bolest je nyní součástí radosti.“
  • Můžeme pociťovat další druh bolesti po smrti milovaného člověka - bolest příležitosti nyní ztracená navždy. Harriet Beecher Stowe napsal: „Nejpřísnější slzy prolité přes hroby jsou pro slova, která zůstávají nevyřčena, a skutky, které zůstaly neodstraněny.“
  • Někdy bolest není převládající emocí v zármutku. Když někdo, koho milujeme, zemře po dlouhé a bolestivé nemoci, můžeme být v první řadě vděční za to, že jeho utrpení skončilo, i když jsme v bolesti.
  • Konečně, i když smrt vždy znamená ztrátu, tato ztráta nevede vždy k bolesti. O smrti přicházející ve „správný čas“ Julie Burchell poznamenává, že „slzy jsou někdy nepřiměřenou reakcí na smrt. Když byl život prožíván úplně upřímně, úplně úspěšně nebo jen úplně, správná reakce na dokonalou interpunkční znaménko je usměj se."
• Smutek je veřejné vyjádření našeho zármutku. Je to společenský proces, kterým se přizpůsobujeme ztrátě. Příkladem smutku jsou pohřební a vzpomínkové služby, létající vlajky u polovičního personálu, dočasné uzavření obchodního místa na počest osoby, která zemřela, a mnoho dalších rituálů, které nám pomáhají cítit, že děláme něco, abychom rozpoznali naši ztrátu.
• Útěk je období po ztrátě, během níž dochází k smutku (obvykle relativně krátký čas) a zármutek (často na mnohem delší dobu).

Život s umíráním

Když má někdo, koho milujeme, terminální nemoc, musíme najít způsob, jak žít s umíráním. Život s umíráním zahrnuje emoce, které lze cítit, rozhodnutí, která musí být učiněna, a věci, které by se měly dělat.

Pocit

Před více než dvěma desítkami let psychiatrka University of Chicago Elisabeth Kübler-Rossová, MD, identifikovala různá stádia, která mohou lidé, kteří umírají, zažít. Jejich rodiny často zažívají stejné emoce. Fáze nemusí nutně postupovat v uvedeném pořadí. Umírající člověk a ti, kdo ho milují, se mohou v některých nebo všech těchto stádiích pohybovat tam a zpět. Znalost těchto fází nám může pomoci pochopit reakce umírajícího člověka - a naše vlastní.

• Odmítnutí: Je téměř nemožné uvěřit, že naše vlastní nebo nemilovaná nemoc bude mít za následek smrt. Vyzýváme k druhému stanovisku (obecně dobrý nápad) v naději, že došlo k chybě. Někdy není odmítnutí nemoci, ale její smrtelnosti („možná všichni ostatní, ale ne já!“).
• Hněv: Jednou po popření, hněv často zapadá. Hněv může být specifický nebo rozptýlený: hněv u lékaře za stanovení diagnózy nebo neprovedení dostatečně brzy; hněv na manžela za to, že „se tolik hádám, že jsem prostě musel kouřit, a teď se podívejte, mám rakovinu plic a je to vaše chyba“; hněv za to, že se o sebe lépe nezajímá; hněv na zdravé lidi, protože „uvidí mnohem více západů slunce a jarní dny a Štědrý den a já nebudu“; a zvláště pokud se jednotlivec pokusil vést „dobrý život“, hněv vůči Bohu za „neudržování své části dohody“. Nemocný nebo jeho rodina se nakonec může rozhodnout, že hněv nic nedosáhne, a hněv může zmizet.
• Vyjednávání: Sliby se často dávají ostatním v naději, že jim jejich hlas zaručí jejich naplnění. Slibem může být, že tu bude bar mitzvah, narození vnouče nebo promoce dcery lékařské fakulty. Často se pokoušíte udeřit dohodu s tím, o kterém se předpokládá, že má konečnou kontrolu nad životem a smrtí. Říkáme Bohu, že „změním svůj život, nebo se věnuji misijní práci, nebo oslovím, abych lidem více pomohl.“ Výhodou je někdy odplatu - život bez nemocí. Jindy je to omezená smlouva: "Prosím, dej mi dost času …"
• Deprese: Když je zřejmé, že vyjednávání nezmění nevyhnutelné, může dojít k depresi. Mohou se vyskytnout dva typy deprese. První z nich je o věcech, které jsme zvykli dělat, které již nelze dosáhnout: tanci, lovu kachen, zvedání dětí na ramena a milování. To je bolest toho, co bývalo, ale už nebude. Druhou tváří deprese je konec věcí, které nikdy nebudou - pro nás: rodinné vánoční večeře, dovolená na pláži, poznání druhu člověka, dítě nebo vnouče. Všechny tyto věci se stanou, ale bez nás.
• Přijetí: Do fáze přijetí může být dosaženo někdy před smrtí. Přijetí není šťastný čas ani smutný čas. To prostě je.
• Předvídavý zármutek: Rodina nevyléčitelně nemocného často zažívá předčasný zármutek. Jak již název napovídá, jedná se o smutnou reakci, která se vyskytuje v očekávání hrozící ztráty a je to proces, kterým se rodina a přátelé vyrovnávají s potenciální ztrátou někoho významného. Předvídavý smutek má mnoho rozměrů, včetně hněvu, viny, úzkosti, podrážděnosti, smutku, pocitů ztráty a snížené schopnosti plnit obvyklé úkoly. Nejúčinnější odpovědí na předvídavý zármutek je uznat to otevřeně a mluvit o tom.

Jak tyto fáze přicházejí a odcházejí, existuje pro většinu lidí - bez ohledu na náboženské přesvědčení nebo jejich neexistenci - hledání, jak splnit univerzální potřebu: najít smysl života.

Smutek Smuteční kvíz IQ

Rozhodování

Je naprosto nezbytné diskutovat o lékařských krocích, které by se měly a neměly být přijímány s postupem onemocnění. V USA je nejběžnějším přístupem ke sdílenému rozhodování diskuse mezi lékařem a nemocnou osobou - a ve většině případů i jeho rodinou. Pacient, který vykonává autonomii, volí lékařskou péči na základě lékařsky vhodných možností. Pacienti z některých kultur však upřednostňují rozhodování „zaměřené na rodinu“ než „zaměřené na pacienta“. Ve stylu rozhodování zaměřeném na rodinu jsou lékařské volby především provincie rodiny, jejíž volby „slouží dobru celé rodiny, která zahrnuje, ale není omezena pouze na pacienta“.

Klíčovým faktorem při rozhodování na konci života je cíl léčby.

Cílem léčby je léčebná, podpůrná nebo komfortní péče. Při terminální nemoci není léčba zjevně možná. Na počátku nemoci může být vhodné aktivně podporovat životně důležité funkce, aby se „zvětralí kolem bouří“. Taková podpora může zahrnovat použití antibiotik pro infekci, dočasné použití dýchacích strojů a další zásahy.

V posledních stádiích nemoci takové kroky pouze prodlužují umírání a může být vhodnější je vzdát se a zavést agresivní péči pouze za účelem poskytnutí úlevy a zmírnění bolesti a utrpení. Tato rozhodnutí, na nichž by se nejčastěji měla nemocná osoba a lékař dohodnout, představují hodnoty a touhy nemocné osoby na základě lékařských skutečností.

• Předběžná směrnice: Protože nelze předvídat všechny otázky, je také čas, aby nemocná osoba dokončila předběžnou směrnici (pokud již není v platnosti), v níž může někoho určit, aby rozhodoval o zdravotní péči, pokud nemocný to není schopen.
• Hospice: Dalším důležitým hlediskem je vhodnost využití služeb hospice během posledních šesti měsíců života. Většina lidí, kteří používají hospici, hlásí úžasný zážitek s personálem hospice a jejich pozornost pečovat o „celého člověka“. Další výhodou hospiců je poradenství dostupné nejen nemocné osobě, ale také její rodině, a to před smrtí i po ní. To může být nesmírnou pomocí při řešení zármutku v očekávání i po ztrátě. Hospicové služby jsou k dispozici nejen ve skutečných hospicových zařízeních, ale také jako „domácí hospice“, v nichž hospicová agentura poskytuje pečovatelské služby v domácnosti osoby.

Dělá

• Nic nezůstalo nevyřčeno: Období nemoci terminálu nedovoluje, aby se při příchodu smrti nevyřklo nic. Mohou existovat „problémy“, které budou projednány poprvé. Mohou existovat projevy poděkování a vděčnosti, které dosud nebyly uvedeny - jinými slovy, o věcech, o kterých se mělo mluvit, ale nikoli.
• Dokonalý okamžik: Někdy odkládáme a čekáme na ten pravý okamžik. Ve své knize Medicína jako lidská zkušenost Rosen a Riser píšou o jiném lékaři, který musel říct osmiletému chlapci, že umírá na leukémii. Citují ji, když řekli: „Proč jsem čekal tak dlouho, omlouval jsem si, že jsem potřeboval dokonalý okamžik? Neexistuje nic jako dokonalý okamžik. Vyrábíme všechny naše okamžiky a pravdou a láskou, kterou přinášíme z nich je děláme dokonalými. “
• Věci, které je třeba říci: Pro mnoho z nás zůstaly alespoň tři věci příliš dlouho nevyjádřeny: Miluji tě, odpouštím vám a prosím, odpusťte mi. Přestože žít přes terminální nemoc někoho, koho milujeme, může být nesnesitelně bolestivé, je tato vynucená nutnost mluvit skrze věci - místo aby je odkládala - jedním z jejích požehnání.

Jaké jsou 5 stádia zármutku?

Smutek je proces. I když bychom si přáli něco jiného, ​​smutek nelze obejít, spěchat ani spěchat; musí to být dovoleno. Neprocházíme zármutkem a nevyjdeme na druhou stranu stejně jako před ztrátou. Smutek mění lidi.

• Byly identifikovány čtyři stádia zármutku. Nic není absolutní, protože zármutek každého člověka je jedinečný, ale zde jsou uvedeny charakteristiky etap, které mnozí lidé zažívají.
  • Šok a nedůvěra: Tato počáteční fáze, která může trvat několik sekund až šest týdnů, je poznamenána znecitlivěním, nedůvěrou a často odcizením od ostatních. Ztráta může být intelektualizována a řešena na „racionální“ úrovni, na rozdíl od „pocitové“ úrovně. To je fáze, ve které se v době pohřbu nachází mnoho lidí.
  • Povědomí: Tato další fáze je emocionální a trpící fáze, která sídlí v srdci. Současně s tím, jak se chemikálie (například adrenalin) uvolňované v reakci na stres smrti naší blízké začínají snižovat, a podpora přátel se zmenšuje, dopad ztráty na osobě se začíná skutečně realizovat: osamělá postel, nedostatek někoho, s kým se dá mluvit. Počátek této fáze nastává dva až čtyři týdny po smrti a bolest, kterou prožíváme, neustále roste, dokud nedosáhne vrcholu asi tři až čtyři měsíce po smrti. Obvykle je to nejdelší fáze. Mohou se vyskytnout silné emoce, jako je hněv, strach a vina.
    • Jednotlivci mohou zažívat nekontrolované záchvaty pláče, jak se odráží ve slovech někoho identifikovaného pouze jako Colette, který řekl: „Je to tak zvědavé: Člověk může odolat slzám a„ chovat se “velmi dobře v nejtěžších hodinách smutku. Ale pak vás někdo nutí přátelské znamení za oknem … nebo si všimnete, že květina v zárodku se včera náhle rozkvetla … nebo se dopis vysune ze zásuvky … a všechno se zhroutí. "
    • Plné uznání důsledků naší ztráty může trvat roky. Metaforicky řečeno Mark Twain napsal: „Mužův dům shoří. Kouřící trosky představují pouze zničený dům, který byl po mnoho let používání a příjemných spolků drahý. pak to, pak další věc. A když se za to vrhne, zjistí, že to bylo v tom domě. Vždy je to nezbytné - existovalo jen jedno svého druhu. To nemůže být nahrazeno. Bylo to v tom domě. "
  • Deprese: Zoufale chceme, aby všechno bylo stejné jako před ztrátou. Tato nedosažitelná touha, současně tak přirozená a tak pochopitelná, může vyvolat depresi přibližně za šest měsíců.
  • Smíření a zotavení: Poslední fáze spočívá ve střevech. Pro většinu z nás je to několik měsíců, než překonáme nejtěžší emoční stres a zpracování truchlícího procesu trvá alespoň rok. Musíme „počasí“ všeho počasí (například narozeniny, svátky, datum smrti milovaného člověka) zvětrat bez toho, kdo zemřel.
    • Jak plyne čas a jak si dovolujeme pracovat skrze náš zármutek, začneme smířit ztrátu a zapojit se do obnovy našich životů. Houpačky emocí jsou pomalé a vzniká jizva, která zmírňuje bolest. Naše zaměření se posune od smrti a život začíná znovu. Dosažení této fáze neznamená, že už nikdy nebudeme znovu truchlit, ale že truchlící pocity již nenarušují naše životy ani neblokují naši schopnost růstu, objevování a radosti.
    • Upozornění: Po významné ztrátě jsme navždy změnění; „nová normální“ tedy není jako „stará normální“. Bylo navrženo, že bychom se měli pokusit dosáhnout ubytování s naší ztrátou, spíše než „přijetím“ nebo snahou „se zotavit“.
• A co děti a zármutek? Měli bychom být otevřeni, čestní a něžní, když děti ztratí někoho, koho milují. Nenuťte je, aby se zúčastnili pohřbu, pokud to nechtějí, ale dejte každému dítěti šanci vymyslet smysluplné rodinné rituály, aby pozorovaly smrt, a nechte dítě, aby se účastnilo nějaké služby nebo dodržování (například zapálení svíčky). Nechte každému dítěti šanci mluvit na rodinných setkáních, která by se měla konat možná jednou týdně. Zeptejte se dítěte na vinu, která je běžná po smrti („Řekla jsem, že chci, aby můj bratr zemřel poté, co vzal moje pastelky, a udělal!“). Nebojte se plakat před vašimi dětmi. Když dítě umírá, rodiče jsou obyčejně tak zabaveni v jejich zármutku, že se nesnaží nebo nemohou oslovit ostatní děti, aby je podporovali a utěšovali. Jak je to těžké, musí tam být rodiče pro přeživší děti.
• Některé faktory mohou ovlivňovat řešení zármutku. Pokuste se jim vyhnout, pokud je to možné:
  • vyhýbat se emocím,
  • nadměrná aktivita vedoucí k vyčerpání,
  • užívání alkoholu nebo jiných drog,
  • nerealistické přísliby zemřelému,
  • nevyřešený zármutek z předchozí ztráty,
  • - soudní vztahy a
  • zlost těch, kteří se snaží pomoci.

Kdy bych měl vidět poradce pro smutek?

• Některé situace jsou ve svých výzvách jedinečné a mohou vyžadovat odbornou pomoc.
  • Jednou z takových situací je smrt dítěte. Taková událost je v rozporu s přirozeným pořádkem věcí a je to druh zármutku, že nebudeme schopni se skutečně ubytovat.
  • Další takovou situací je vražda milovaného člověka. Trauma, jako je vražda, komplikuje zármutek a přidává do našeho úmrtí nový rozměr, který nám při každém zpravodajství připomínáme.
  • Nezaměstnaný zármutek nastává, když zažíváme ztrátu, kterou nelze otevřeně uznat, veřejně truchlit nebo společensky podpořit. Příkladem by mohla být ztráta někoho, kdo měl poměr s vdanou osobou, která zemřela. Protože obvyklá příležitost k smutku není k dispozici, je vyloučený smutek obtížně zpracovatelný a může být prodloužen.
  • Komplikovaný smutek je zpožděný nebo neúplný přizpůsobení naší ztrátě. Ve složitém zármutku se v průběhu času nedokáže vrátit na úroveň před ztrátou funkce nebo do předchozího stavu emocionální pohody. Smutek může být horší u mladších lidí, žen a lidí s omezenou sociální podporou, čímž se zvyšuje riziko komplikovaného smutku. Může být vyžadováno poradenství ministra, smutného poradce, rodinného lékaře nebo odborníka na duševní zdraví, aby bylo možné účinně řešit složitý smutek.

Jaké jsou potenciální zdravotní účinky smutku?

Smutek může způsobit významné fyzické příznaky a psychické potíže.

• Fyzické projevy zármutku
  • ztráta chuti k jídlu
  • změny hmotnosti
  • potíže s usínáním nebo spaním
  • únava
  • bolest na hrudi
  • bolest hlavy
  • bušení srdce
  • ztráta vlasů
  • gastrointestinální potíže
• Riziko pro zdravotní problémy a smrt: Smutný lidé jsou ve zvýšeném riziku pro zdravotní problémy a smrt.
  • Fyzické obtíže, jako jsou změny hmotnosti, bolesti na hrudi a bušení srdce, přestože jsou často pozorovány u pozůstalých, by však měly být prodiskutovány s lékařem, protože mohou být způsobeny jinými podmínkami.
  • Bolest na hrudi, která je alarmující; to vyzařuje na krk, čelist, paže nebo záda; nebo to je náhlý nástup, mělo by se okamžitě zavolat na číslo 911 pro pohotovostní lékařské služby.
  • Podobně vyhledejte okamžitou pomoc při bolestech na hrudi nebo bušení srdce spojené s dušností, nevolností, pocením, světlostí, slabostí nebo hlubokou únavou.
• Psychologické projevy zármutku
  • smutek
  • úzkost
  • bezmocnost
  • emoční houpačky
  • podrážděnost
  • apatie
  • nevíra
  • narušená koncentrace
  • snížené sebeúcty
  • halucinace přítomnosti zesnulého (zrakového nebo sluchového)
  • pocity nereálnosti, necitlivosti, popření
  • hledat zesnulého
  • flashbacky
  • jednotlivci se mohou vyvíjet a pak se najednou cítí horší, bez zjevného spouště
• Sebevražedné myšlenky
  • Myšlenky na sebevraždu se vyskytují až u 54% přeživších a mohou přetrvávat až šest měsíců po smrti.
  • Ačkoli je běžné, že takové myšlenky mají, měli by lidé mluvit s lékařem nebo odborníkem na duševní zdraví.
• Depresivní nemoc
  • Depresivní nemoc, kterou nelze zaměňovat se situační depresí způsobenou smrtí blízkého, se vyskytuje u 17% -27% pozůstalých během prvního roku po smrti.
  • Příznaky deprese obvykle začínají po jednom až dvou měsících úmrtí, trvají několik měsíců po ztrátě a jsou konstantní.
  • Depresivní onemocnění je spojeno s výraznými myšlenkami na sebevraždu, hlubokými změnami chuti k jídlu nebo spánku nebo s podstatným poklesem funkce. Je nutná pomoc odborníka na duševní zdraví.

Jak mohu řídit svůj zármutek?

„V tuto chvíli není třeba, abyste potřebovali odvahu, ale na dlouhou bitvu do kopce s vírou, zdravím a bezpečností, “ řekla Anne Morrow Lindberghová. Každý z nás musí pracovat skrze náš zármutek svým vlastním způsobem. Ztráty řešíme jako jednotlivci a způsoby jednání se velmi liší. Každý z nás se musí vypořádat se smutkem vlastním tempem, abychom si uvědomili, že dojde ke vzestupům i pádům a že uzdravení vyžaduje čas. Až budete lepší, budete vědět.

• Užitečné rady
  • Nechte se zažít bolest smutku.
  • Mít někoho, s kým byste mohli sdílet zármutek, může být užitečné, pokud jste typ člověka, který rád mluví. Můžete se cítit pohodlně při předávání pocitů příteli, rodinnému příslušníkovi, členovi duchovního nebo zdravotníkovi.
  • Může vám pomoci podpůrná skupina, i když se po prvních relacích můžete cítit horší. Nepřestávejte se účastnit.
  • Přečtěte si povznášející knihy nebo články.
  • Udržujte deník nebo deník.
  • Neváhejte mluvit o osobě, která zemřela, a povzbuzujte ostatní, aby mluvili o osobě, která zemřela.
  • Možná budete chtít mluvit nahlas s osobou, která zemřela.
  • Vyhněte se hledání úlevy alkoholem, kouřením, léky nebo drogami.
  • Pokud máte problémy se spánkem, vstaňte a přečtěte si, nebo pokud je to možné, během dne si zdřímněte, abyste dohnali tolik potřebný spánek.
  • Jíst vyváženou stravu.
  • Pokuste se dostat do pravidelné denní rutiny.
  • Začněte nebo pokračujte v cvičení.
  • Zaměstnávejte, co pro vás funguje při návratu k běžným rutinám.
  • Předvídat problémy a podnikat preventivní kroky (například během svátků).
  • Získejte pomoc v následujících případech:
    • Máte stále potíže se spánkem.
    • Máte podstatný přírůstek nebo ztrátu hmotnosti.
    • Zažíváte delší emoční úzkost (> šest měsíců).
    • Máte sebevražedné myšlenky.
  • Čas je tvůj nejhorší nepřítel a nejlepší přítel. I když nemůžete přemoci zármutek, můžete jezdit jeho vlnami, dokud se nedostanete na břeh.
  • K zotavení dochází, když jste se uzdravili dostatečně dobře, abyste oslovili ostatní, kteří trápí, aby jim poskytli podporu, podělili se o své zkušenosti, diskutovali o technikách zvládání a dali jim naději.

Jak mohu pomoci ostatním prostřednictvím jejich zármutku?

Pozůstalí jsou často sami a izolovaní, protože se bojíme dělat nebo říkat špatnou věc. Nedopusťte, aby se to stalo. Jak můžete pomoci?

• Buď sám sebou.
• Přijměte opatření (například zavolejte, pošlete kartu, pomoc s praktickými záležitostmi).
• Být k dispozici poté, co se všichni ostatní vrátí do svého vlastního života.
• Nebojte se mluvit o ztrátě.
• Mluv o osobě, která zemřela jménem.
• Ne minimalizujte ztráty; vyhněte se klišé a snadným odpovědím.
• Buďte trpěliví s pozůstalými; neexistují žádné zkratky.
• Povzbuzujte pozůstalé, aby se starali o sebe.
• Pamatujte na významné dny a vzpomínky.
• Potvrďte svá omezení.
• Nepokoušejte se odvádět pozůstalé od zármutku nucenou veselostí.
• Vina je běžná a často nemá faktický základ. Pokud o tom chce někdo mluvit, povzbuzujte to a nepokoušejte se potlačit nebo vysvětlit vinu.

Remen a Rabow představují další přístupy, které se ukázaly jako užitečné pro lidi, kteří se vyrovnávají se ztrátou, spolu s těmi, které nejsou nápomocné.

Co pomohlo

• Dovolte mi o tom mluvit tak dlouho, jak jsem chtěl
• Řekl mi, že všechno, co jsem cítil, bylo normální
• Nech mě brečet
• Plakal se mnou
• Objal mě
• Seděl se mnou a poslouchal
• Znovu mě zavolal
• Byl fyzicky a emocionálně přítomen v tuto chvíli
• Držel mě za ruku
• Řekl "omlouvám se" a myslel to vážně
• Řekl: "Ať už si vyberete, já vás podporuji"
• Mluvil se mnou stejným způsobem po mé ztrátě jako předtím
• Vyrobil pro mě jídlo
• Poslouchal a poslouchal
• Přinesl jejich psa

Co nepomůže

• Pokusil se problém vyřešit
• Změnil předmět
• Dali radu dříve, než znali celý příběh
• Mluvili o sobě a jejich ztrátách
• Řekl "zavolej mi, jestli něco potřebuješ"
• Musím se postarat o jejich pocity ohledně mé ztráty
• Nepoznal jsem mou perspektivu
• Vysvětlil jsem, jak jsem způsobil ztrátu
• Řekl jsem ostatním o naší konverzaci, aniž by se mě ptal
• Řekl, že to bude skvělá zkušenost s učením
• Dala radu, aniž by byla požádána
• Řekl mi „neplakej“

Přinášejí z našeho smutku dobro

Co se můžeme naučit, když nás smrt někoho, koho milujeme, dostane tváří v tvář naší vlastní úmrtnosti?

Gándhí nám poradil, abychom „žili, jako byste zítra zemřeli“. Christian Furchtegott Gellert podobně řekl: „Žijte, jak budete chtít žít, když umíráte.“

• Jak jinak byste žili svůj život, kdybyste věděli, že zítra bude váš poslední den na zemi?
• Co byste se ujistil? Komu byste to řekli? Koho byste chtěli zavolat, napsat nebo vidět?
• Co byste chtěli dělat?

Protože nikdo neví, jakou rychlostí zrna písku propadají přesýpací hodiny života, má smysl - každý den - dělat a říkat věci, které bychom si přáli, abychom to udělali, až přijde náš „stanovený čas“. .